استاتوس های طنز اسفندماه

 

یکی از سوتی های نابغه امیر بهمن در آهنگ گروهی اکادمی :
ما از خوشی ها دلامون آزرد / سد و شکستیم دنیا رو باد برد
عاخه چجوری سد بشکنه ، جای آب باد میاد

 

 

 

 

خاله کوچیکم ۱۷ سالش بوده که عقد میکنه ، دوران عقد یه روز شوهر خالم که اومده بود دیدن خالم و کنارش نشسته بود ، یهو دست خالمو میگیره تو دستش ، خالم از خجالت قرمز میشه! شوهر خالم ازش میپرسه : اشکالی که نداره دستتو بگیرم ؟

خالم هم جواب میده : نه شما هم مثل برادرم !

 

 

 

 

مکالمه دوتا ایرانی پشت تلفن !

 

فک و فامیلمون : سلام خوبی ؟
من : مرسی شما خوبی ؟
+ مرسی منم خوبم ، تو چطوری ؟
- هی منم بدم نیستم ، یه نفسی میره میاد ، دیگه چه خبر ؟
+ منم خوبم ، تو خوبی ؟
- آره منم خوبم ، راستی خانواده خوبن ؟
+ فدای تو ، سلام می رسونن ، مامان بابا خوبن ؟
- آره اوناهم خوبن درگیر کار و بارن ، اصله حالت چطوره ؟
+ هی بدک نیستم ، تو چی کارا می کنی ؟
- منم خوبم ، دیگه می گذرونیم ، چه خبرا از خودت ؟
+ مرسی ، تو چیکارا می کنی ؟
- منم خوبم فدای تو ، کاری نداری ؟
+ نه قربونت برم خیلی خوشحال شدم !
- منم همینطور ، خدافظ
+منم خوبم خدافظ
-

 

 

 

 

جدیدا مد شده ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﮔﻨﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺗﻨﮓ ﻧﻨﺪﺍﺯﯾﻦ . . .
ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻫﯽ ﻗﺮﻣﺰ ﺁﺩﻣﻪ ؟
ﻣﺎﻫﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﻠﻮ توله ی ﺳﮕﻪ ؟
والاااااا

 

 

 

 

شما رو نمیدونم ولی مامان بابایه من هر موقع میان تو اتاقم فقط یه چیز میبینن اونم اینه که من با جدیت تمام دارم تو دسکتاپ رفرش میدم !
)))

 

 

 

یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟

 

 

 

 

با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن . . . !

 

 

 

 

ﺍﺯﻳﻦ ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪﺍﻯ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﻤﻴﻨﺎﻳﻰ ﻛﻪ ﺧﺎﺭﺟﻴﺎ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ !
ﻫﺮ ﺩﻓﻪ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻳﻜﻰ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ ﺧﻔﻢ ﻛﻨﻪ

 

 

 

 

قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !

 

 

 

 

سوپری محلمون ” پوست پسته ” میفروشه کیلویی ۱۰ هزار تومن !
بابام ازش پرسیده پوست پسته چه صیغه ایه دیگه ؟
میگه یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بذاری جلو مهمون که زیاد نشون بده، دوم اینکه بذاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکر کنن پسته خوردین !

 

 

 

 

انقدر به مشکلاتم خندیدم ، که بهشون بر خورده دارن دهنمو سرویس میکنن
گوم شین کصافتا چقد بی جنبه ان این مشکلات اصاب ندارناااااااا

 

 

 

 

تا حالا این حس رو داشتی وقتی کرایه تاکسی رو میدی و منتظر بقیش میمونی راننده تاکسی به رو خودش نمیاره ! چند دقیقه بعد میگذره بعد پیشه خودت میگی نکنه فراموش کرده باشه بقیه پولم نده

بعد بلافاصله راننده انگاری که فکرتو شنیده باشه بقیه پولتو میده و یه نفس راحت میکشی 

ینی خیلی این حسه ضدحاله هااا . . .

 

 

 

 

رفتم مایو بخرم !
لاصب میگه واسه استخر میخوای ؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم

 

 

 

 

ضد حال ترین اتفاق ممکن موقع خواب اینه که بالش رو پشت و رو کنی بعد ببینی گرمه مثل اونورش . . .

 

 

 

 

این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه شلوار منه ؟! ( سؤال این روزهای اکثر خانه های ایرانی ! )

 

 

 

 

اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین ۲۰ تومن نیست
اون روز، روز پیوند عاطفه هاست . . . ))

 

 

 

 

بنده خدا شوهر عمم کچله,یه کم سرش برق می زنه . عمم اسم شوهرش رو تو گوشیش ” آقای تابناک ” ذخیره کرده !

 

 

 

 

همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه !
حتی اگه خونه نداشته باشی !

 

 

 

 

شغل مناسب شغلی نیست که لزوما پول خوبی از توش دربیاد .
شغل مناسب شغلیه که هر روز صبح بتونی از خودت بپرسی امروز برم یا نرم ؟!

 

 

 

 

(/)

اگه گفتین این چیه ؟
.
.
.
نمیخوام کلاس بزارما ولی پوسته پسته دیشبه که خوردیم !

 

 

 

 

کچل باشی . . .
بری بالای شهر میگن مد روزه ،
بری مرکز شهر میگن سربازی ،
بری پایین شهر میگن زندانی بودی !
این همه تفاوت توی شعاع ۲۰ کیلومتر ..!

 

 

 

 

همچی آرومه . . .
من چقد پول دارم . . .
یه پرایدم دارم و هی . . .
به خودم میبالم . . .
توی جیب راستم . . .
پسته من میذارم . . .
گوشیمم چه راحت . . .
از جیب در میارم . . .

)))

 

 

نظرات شما عزیزان: